11 факторов «глухоты» при общении.

  Автор:
  142

Добрый день, друзья!

Во время бизнес-брифинга я говорил о книгах которые в моей профессиональной жизни повлияли на меня! И скажу вам откровенно после окончании брифинга, я подошёл к книжному шкафу и взял в руки книгу Джон Милтон Фогга «Беседы с величайшим сетевиком в мире».

Это одна из моих любимых книг где в художественной форме в виде рассказа даются  бесценные рекомендации и практические навыки работы в индустрии, имя которой СЕТЕВОЙ МАРКЕТИНГ.

Каково же было моё удивление, хотя с этой книгой можно всегда удивляться.Но всё таки я произвольно открыл её на 104 странице и мой взгляд упал на  выделенные «жирным» шрифтом слова ОСТАНОВИТЕСЬ, ВДУМАЙТЕСЬ.

И я с жадностью начал читать о одиннадцать факторах «глухоты»! Именно так я сформулировал для себя эти пункты.

Друзья, сегодня я хочу поделится этими 11 причинами неспособности слышать то, что говорят другие люди:

Остановитесь, всмотритесь и вслушайтесь

11 причин неспособности слышать то, что говорят другие люди

Данные исследований показывают, что во время беседы человек, как правило, воспринимает лишь двадцать пять процентов сообщаемой информации. Все остальное он домысливает сам. Подобное восприятие в наше время характерно для большинства людей, как в сетевом маркетинге, так и вне его.

Результат очевиден. Человек не узнает того, что мог бы узнать. Вероятность налаживания отношений минимальна. Процесс познания неэффективен. Перспективы успеха призрачны.

А каков, по вашему мнению, эффект от недостаточного внимания для того, кто говорит?

Словом, это игра, в которой проигрывают обе стороны.

Неумение слушать ставит человека в заведомо проигрышное положение.

Так почему же мы не слушаем?

Почему не слышим то, что говорят другие люди?

Тому есть одиннадцать причин. (Возможно, вы сумеете расширить список до двенадцати или даже тринадцати.) Каждая из причин связана с каким-то другим занятием, помимо слушания, которому предается человек, и определяется как реактивное слушание — по сути, отсутствие слушания, обусловленное одним или несколькими из приведенных ниже занятий, не позволяющих слышать то, что говорится.

Если вы сможете идентифицировать свое реактивное слушание, то есть выясните, чем занимаетесь, вместо того чтобы действительно слушать другого, то сможете работать на совершенствование процесса коммуникации, вплоть до достижения идеала, именуемого творческим слушанием.

Итак, как только вы почувствуете, что не слышите человека (или не понимаете то, что читаете, или…), остановитесь. Вдумайтесь, чем вы заняты в действительности. Далее вы сможете изменить характер своих действий… и слушать открыто, творчески.

Перейдем непосредственно к одиннадцати факторам, препятствующим тому, чтобы слышать других людей.

[pwal id=»15243242″ description=»Поставь лайк, чтобы узнать 11 факторов «глухоты» при общении!»]

Вы не слушаете, когда…

♦ Сравниваете. Это верный признак «смерти продавца». Сравнение равнозначно соперничеству, а вы ни в коем случае не должны соперничать с клиентами или потенциальными партнерами, с друзьями или членами своей семьи. Лучше или хуже, а может, не столь хорошо то, что вы слышите по сравнению с тем, что слышали прежде? Забудьте о том, что было, забудьте о том, что «правильно». Какое это имеет значение? Это разговор! Просто слушайте. И непременно воздерживайтесь от любых оценок в отношении говорящего. Полностью сконцентрируйтесь на восприятии той мысли, которую он пытается до вас донести.

♦ Пытаетесь сменить тему. Что касается «мыслей», то самый простой способ дать понять человеку, что вас не интересуют его мысли (а значит, и он сам!), это сменить тему, перебить его, прежде чем он выскажется до конца. Если не уверены, что он сказал все, что хотел, лучше всего спросить: «Вы закончили?» Теперь, если хотите, можете переключаться на другую тему. Еще лучше, если переводить разговор в другую плоскость будете не вы, а ваш собеседник. Если чувствуете, что ваше терпение на исходе, спросите своего визави, согласен ли он поговорить о другом: «Послушайте, Боб, я бы хотел, чтобы мы переключились на другой вопрос. Вы как, не против?»

♦ Витаете в облаках. «Простите, что вы сказали?» Или: «Будьте добры, повторите». Или: «Что? Ой, извините, я прослушал». Ну и ну! И где же здесь коммуникация? Понятно, что собеседник решит, что его мнение для вас неважно или что он сам вам неинтересен. Плохо. Порой вам хочется поразмышлять над услышанным. Прекрасно. Немедленно остановите разговор и скажите: «Подождите минутку, Роберт, я хочу подумать над тем, что вы только что сказали». Подобное признание ясно свидетельствует о вашей заинтересованности. Человек проникнется к вам уважением, безусловно, позитивно воспримет ситуацию.

♦ Встаете в позу. Что может быть менее приятным и более обескураживающим, чем слышать от собеседника слова типа «Моя собака умнее вашей» или нечто подобное? Если хотите очень быстро нажить себе врага, сопротивляйтесь, не соглашайтесь, возражайте, оспаривайте, ставьте на место, злобствуйте, подвергайте сомнению, унижайте и пытайтесь подавить партнера по общению. Если считаете, что то, что он (она) говорит, неверно, это ваше право. Дайте понять, что услышали его посыл, и выскажите собственное мнение. Несогласие — неотъемлемый компонент коммуникации, однако несогласие не будет носить деструктивного характера, только если вы прежде услышали собеседника.

♦ Фильтруете. На всех нас лежит отпечаток полученного нами образования и воспитания. Не пропускать то, что мы слышим от других, через фильтр личного опыта, собственной точки зрения и взглядов — задача не из простых. Однако когда вы это делаете, действительно ли слышите то, что вам говорят? Не подвергается ли все, что только что было сказано человеком, немедленному сопоставлению с «золотым стандартом» ваших очень специфических и своеобразных суждений и представлений? Откажитесь в процессе слушания от мысленных экспертных оценок. В противном случае вы будете слышать только себя самого.

♦ Отождествляете. «Это точно как у меня… Мы с вами во многом похожи… Умные люди мыслят одинаково…» В действительности умные люди имеют свой, часто отличный от других, взгляд на вещи. В чем особенность умного человека? Он сопоставляет различные идеи, критически их оценивает, принимает в расчет новые идеи и концепции. Понятно, что для человека большое удовольствие встретить кого-то, кто разделяет его убеждения, думает и чувствует так же, как он сам. Однако имейте в виду и остерегайтесь той потенциальной опасности для качества слушания, которая возникает в ситуациях, когда вы согласны или не согласны с собеседником. Если вы слышите только то, что вам близко, не исключено, что останетесь в одиночестве и так ничего и не узнаете. Разве что сможете отождествить себя с кем и чем угодно. И сможете, если будете по-настоящему слушать!

♦ Интерпретируете. Это истинная и для многих очень тяжелая правда: мы все себе придумываем. Когда кто-то говорит «голубой», какой цвет вы себе представляете? Уверены, что того же оттенка, тона и насыщенности, которые имеет в виду собеседник? Все — сплошная наша интерпретация. Даже двое ученых, наблюдающих за ходом одного эксперимента, могут прийти к разным выводам. Возьмем вопрос: «Это что-то типа «Эйвон»?» А теперь ваш ответ: «Ничего подобного!» И ответную реакцию собеседника: «Жаль, я бы хотел побольше узнать об «Эйвон»». Итак, не интерпретируйте. Вместо этого просто слушайте и пытайтесь выяснить, что человек имеет в виду в действительности.

♦ Читаете мысли. Обладатель «Оскара» режиссер и драматург Майк Николс как-то сказал: «Вы никогда точно не узнаете, что я имею в виду, как и я не узнаю, что имеете в виду вы». Так стоит ли пытаться? Понятно, что полагать, будто знаешь, о чем думает другой человек, — это безумие! Мы не способны читать мысли друг друга. Мы не можем знать чужих мыслей и чувств. Да, порой мы проявляем интуицию, взаимодействуем, что называется, «на одной волне». Но всегда лучше спросить. Все мы восхищаемся искусством телепатов, но разве вы собираетесь стать телепатом или хотели бы получить телепата в деловые партнеры?

♦ Ублажаете. Когда кто-то постоянно кивает головой, соглашаясь со всем, что вы говорите, как вы себя чувствуете? Уверенно и спокойно? Обычно человек приходит к заключению, что перед ним заискивают! Именно поэтому характеристика «милый» воспринимается как довольно сомнительный комплимент. В стремлении избежать споров и разногласий, надевая на себя маску обаятельного человека, вы достигаете эффекта, противоположного тому, на который рассчитывали. Собеседник утрачивает доверие к вам и предполагает какой-то подвох. Если хотите продемонстрировать свою полную удовлетворенность происходящим, улыбайтесь и слушайте. (Вы обнаружите, что с широкой улыбкой на лице думать о чем-то дурном просто невозможно. Попробуйте — и убедитесь сами.)

♦ Плетете интриги. Если держите в голове заранее разработанную схему разговора — нечто вроде сценария пьесы или сюжетной линии романа, вы уже не слушаете. В этом случае вы не можете по-настоящему слышать собеседника. Вы слишком заняты направлением разговора в определенное для него русло. Более «зловещий» вариант связан с наличием «тайного плана», пунктами которого предусматривается методичный вывод разговора на желаемый исход. В любом случае рассчитывать на полноценное общение не приходится. При наличии готовой схемы невозможно действительно услышать человека.

♦ Ораторствуете. Вы не сможете услышать человека, порой даже в буквальном смысле, если будете думать о том, что скажете в следующий момент. Это напоминает поведение боксера на ринге. Слушатель, которого больше интересует он сам и его собственные высказывания, без труда и очень быстро «прочитывается» собеседником, оставляя того с ощущением, что им пренебрегают, а возможно, и пытаются манипулировать. Как выразился в своей замечательной книге «Самореализация» Стюарт Эмери, «чтобы доказать свою состоятельность, не обязательно без умолку говорить».

Таким образом, все, что вам необходимо делать, — это СЛУШАТЬ.

P.S. Уверен,что многие из Вас нашли много интересного из этой статьи! А кто то захотел прочесть эту книгу целиком. У меня для Вас есть хорошая новость! Каждый кто оставит отзыв или комментарий получит в ПОДАРОК книгу Джон Милтон Фогга. «Беседы с величайшим сетевиком мира» в электронном виде. [/pwal]

11 факторов «глухоты» при общении.

   0 голосов
Средняя оценка: 0 из 5
Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:
Секреты от мастера коммуникации
Оставьте свой комментарий:
18 комментариев
  1. Благодарю, Руслан, ты как истинный Мастер коммуникации, увидел в этой книге очень важную информацию. У меня в ней проставились свои акценты. На самом деле в нашем бизнесе, умение слышать и донести информацию — это самое важное!

    Умение выстраивать интересное общение с людьми, полностью захватывать их внимание и главное, донести максимально своё послание — необходимо развивать в себе и постоянно нарабатывать на практике.

    А когда понимаешь, какие причины могут этому мешать, подходя осознанно к этому процессу, можно выстраивать диалог — эффективнее, просто помогая людям преодолеть всё это.
    Спасибо, что поднял эту тему!

    • Ruslan Plandzhiev

      Рад Ирина,что в Вашем сердце это книга тоже нашла отклик.Полностью с Вами согласен что умение выстраивать интересное общение с людьми, полностью захватывать их внимание и главное, донести максимально своё послание – необходимо развивать в себе и постоянно нарабатывать на практике. А наша профессия позволяет это делать ежедневно, и результат этой работы мы можем увидеть на количества наших бизнес-партнёров и клиентов.

      • Шевченко Светлана

        Мне нужна тоже эта книга. Где взять. Спасибо.

  2. Руслан, во время тебе попалась на глаза эта книга и ты поделился этими 11 факторами «глухоты» при общении.
    Как важно научиться человека «слышать» и ты чётко показал, какие на это есть причины.
    Причины на первый взгляд простые, но надо просто о них всегда помнить и применять.
    Руслан, спасибо за интересную и важную информацию!

    • Ruslan Plandzhiev

      Благодарю Наталья за добрые слова!Действительно книга позволяет понять многие ценности в общении с людьми.Очень рад что эти «11 факторов» востребованы не только мною, но и моими друзьями. Надеюсь ПОДАРОК Вы уже получили,и в полном объёме можете насладится этим бестселлером!

  3. Валентина Чулец

    Тема на самом деле очень актуальна.Если не сказать,что она возможно стоит под номером 1.
    Умение выслушать собеседника дорогого стоит.Многие люди потерялись в жизни ,по одной причине,они не были услышаны.Да,наверное это слабость.

    Очень правильно написано о том как человек должен слушать собеседника.Улыбка,открытый взгляд,интерес к говорящему.
    У человека крылья за спиной вырастут,он горы сдвинет.

    Слушать ,слышать,анализировать,делать выводы,решение всех проблем.
    Любить!В этом слове всё сказано.

    • Ruslan Plandzhiev

      Валентина,рад был прочесть Ваш комментарий. И в двойне рад ,что многое из того что я опубликовал затронула Вас. Надеюсь прочитав книгу полностью(а Вы уже её должны были получить на свой e-mail адрес) Вы узнаете ещё много секретов и сделаете много открытий!Искренне желаю Вам успеха

  4. Татьяна Мирошкина

    Большое спасибо. Вы всегда во-время подаете необходимый матерьял . Действительно- слушать нужно уметь, а ведь иногда заносит..Очень хочу прочитать эту книгу. Заранее вам благодарна и я знаю , что найду в ней много интересного!!!

    • Ruslan Plandzhiev

      Конечно весь материал который я публикую для меня самого актуален. С этим и связано,Татьяна,что он близок многим по духу и необходимо.И конечно же мне очень приятно,слышать и читать,что эти знания востребованы моими читателями.

  5. Светлана Пан

    Добрый вечер!
    Руслан, лично для меня эти 11 факторов «глухоты» так кстати. Я как начинающий дистрибьютор многого не знаю. Хотелось бы полностью прочитать эту книгу. Думаю я из этой книги смогу почерпнуть еще много полезной информации для себя.
    Большое Вам спасибо за интересную и нужную информацию.

    • Ruslan Plandzhiev

      Светлана думаю Вы уже читаете эту книгу,и нашли много интересного в ней.Рекомендую Вам её как настольную книгу,именно с ней связаны многие мои успехи в сетевом маркетинге.Я так же как иы в первые взял эту книгу когда начинал свою карьеру «сетевика». Желаю Вам искренне УСПЕХА и карьерного роста !

  6. Валентина

    Доброго дня Руслан!Спасибо за ценную информацию! Действительно, очень часто , слушая собеседника, мы остаемся глухи к его речи,и пытаемся» протолкнуть» то, что нужно нам! Уметь слушать и слышать_это бесценное качество при разговоре, и я хочу ему научиться! Руслан, очень хочу прочитать эту книгу и найти в ней еще больше мудрой и полезной информации для себя.

    • Не скрою всегда приятно получать такие комментарии и отзывы за свою работу. Действительно тебя «общения» актуально будет всегда.многие к сожалению делают такие простые ошибки как умения слушать и слышать.С удовольствием Отправил Вам Валентина ваш подарок.Верю вы многое для себя откроете и сможете применить в своей работе!

  7. Лариса Киселёва

    Спасибо,Руслан!Я сегодня опять стала перечитывать эту книгу.

  8. Абай

    Добрый день,Руслан! Спасибо Вам огромное за то,что вы делитесь своим опытом с другими сетевиками.Я в этом бизнесе почти что новичок, но читая ваши рассылки я уже многому научился,и сегодняшний 11 факторов «глухоты» мне пришлось по душе. Спасибо Вам, и желаю всем успеха!

  9. Махбуба

    Руслан!Огромное спасибо за 11 причин! Это те нюансы, те тонкости о которых надо помнить и не забывать при разговоре.Я знаю применяя эти правила в своей практике у меня увеличаться бизнес- портнеры и клиенты! Спасибо!

  10. Спасибо,Руслан, за выдержки» 11 причин». Действительно, очень трудно уметь «СЛУШАТЬ» и «СЛЫШАТЬ». Этому надо учиться,добавляя такой навык. С нетерпением буду ждать в электронном виде книгу Фогга.

  11. Любовь Накашидзе

    Спасибо, Руслан! Периодически дома вешаю листок со словом СЛУШАТЬ, а теперь возьму на вооружение ещё одно слово СЛЫШАТЬ!!! Очень хочу прочесть эту книгу.

на Блоге
в Вконтакте
в Фейсбук